I don't know, man.....

Não aguento mais esse mundo do jeito que o conheço. Quero um ponto de vista interessante, que me mantenha viva por ANOS, que me dê vontade de viver. Ou então, quero me mudar pra outro corpo celeste. Todo mundo já diz que eu vivo no mundo da Lua mesmo... Quem sabe assim eu machuco menos as pessoas ao meu redor.
Queria mesmo é que as coisas mudassem, pra melhor, que eu começasse a lidar FINALMENTE direito com essa maldita! depressão.


falei.

It's no wonder that we did it this way...
Keep looking forward on paths sideways,
it's everything that is connected and beautiful
and now I know just where I stand.
Move on...
Roll along...
not today.
It's everything that is connected and beautiful
and now I know just where I stand.

This can be the bitter end;
I know it wont .

Well, someone said I made a mistake.
'Kept looking forward on paths sideways,
it's everything that is connected and beautiful
and now I know just where I stand.
Seasons always shift too late...
'Spent too much time now on paths sideways
everything that is connected and beautiful
and now I know just where I stand.
Thank God it's over.

Chamem-me de louca, insensível, filhadaputa, o que for, mas tirar as pessoas da sua vida é tão fácil para os impulsivos. Juro. Não é preciso pensar sequer 2 vezes. Uma vez tomada a decisão, vc fica sem enxergar outra saída. É como aparar a grama do jardim, como se vc fosse o jardim, entende? A grama está enorme, vc não aguenta mais aquela situação, então vc vai lá, pega seu aparador e... pronto. Feito.
O problema não é tirar as pessoas da sua vida. Tirá-las é fácil; difícil é continuar a viver sem elas. O problema é quando vc tem que aparar uma planta grande e ela fica entalada dentro do aparador! Droga! Vc quer tirar aquela pessoa da sua cabeça, entende? Para tirar da vida, basta apenas um "não", mas pra tirar o carinho que vc sente é mto difícil. Tô me sentindo enjoada e com algo entalado na garganta... queria dormir, dormir infinitamente para poder digerir essa grama toda.
Mas não há tempo. Preciso vomitar tudo isso e depois, depois eu penso o que faço com essa pasta deformada que está na minha mesa.
Eu queria mesmo era não ter esses problemas biológicos, sabe. Tudo seria TÃO mais fácil se eu fosse um robô...

Just (sooo) weird...

É estranho, não é? O verão...?

F o c o

Vai, meu bem!! Tenha força.. agora falta tão pouco.

Vida nova, será?

Continuar respirando e lutando é tão difícil e torturante. Dói se arrastar pra fazer as coisas básicas da vida, quando vc SABE que poderia estar fazendo MIL COISAS, mil(hões)! Vc sente todo dia que falhou em algo. E dói pq, conforme eu disse, vc tem força de sobra pra continuar, só não sabe como. Vc tem força de sobra pra lutar, mas vc perdeu as suas armas em algum ponto da vida. E cara, dilacera ver que vc pode realizar seus sonhos, ou pelo menos seus objetivos, mas eles vão passando por vc, de mansinho, e vc sabe que se esticar o braço só um pouquinho que seja, alcança, mas vc está preso, atado a um nó que VC MESMO DEU E VC SABE COMO DESFAZÊ-LO, mas é tão difícil, tão complicado.
Depressão é como aluguel. No início as prestações parecem tão poucas, e vc nem se importa em estar perdendo muita coisa, até pq isso lhe foi tirado, vc não teve muita escolha, pra não dizer nenhuma. Então vc continua pagando sempre, até que, com o passar dos anos, vc acabou pagando muito mais que o preço verdadeiro de tudo, oq vc deu de prestação todo santo mês, dava pra ter tido... uma vida.
Portanto, quero acabar AGORA esse maldito contrato de locação. ACABOU. Depressão, enfia esse seu contratinho no cu. Se vc quer que eu pague a multa pq ainda não acabou seu prazo, BELEZA, eu pago multa, perdas e danos. MAS OLHA, eu juro que não volto NUNCA MAIS AQUI NESSA ESPELUNCA. E passar bem... mal!

Continue a nadar...

Você sabe que vai se arrepender, não sabe? Só espero que não seja tarde, querida. A última coisa que eu quero é que vc volte pros dias em branco, pra entorpecência...

A vila

Receio é meu segundo nome.

Oh, dear, you look so lost

Querida, escute-me bem, você (definitiva e desesperadamente) precisa sair dessa sua bolha.
Olha o mundo ao seu redor, meu amor, porque se você não olhar, vai acabar presa aí dentro, no seu próprio mundo. E isso, acredite em mim, isso, sim, é insanidade e infelicidade.

Droga.

Ah, como é doce o gosto da... derrota.

Me chamem de louca, mas não estou achando o fim do mundo. O ar entrou normalmente, nenhuma gota de lágrima escorreu do meu rosto, o meu peito tá tão pesado quanto o normal, nem mais, e talvez até menos.
Normalmente, eu estaria no meu quarto escuro, me forçando a entrar na inconsciência dos meus inexistentes sonhos. Eu dormiria o dia inteiro, me torturaria e desdenharia por inteiro também. Não sei falhar, essa é a verdade. Eu não sei falhar. E me cobro muito. Tudo isso deveria resultar num castigo pessoal que beiraria o masoquismo. E muitas lágrimas e xingamentos a mim mesma. Mas o fato estranho é que eu não estou me torturando. Estou triste, lógico, não sei falhar. Mas não é uma tristeza desesperadora. Isso quer dizer que estou começando a levar as coisas simples menos a sério. Isso é incrivelmente bom!
Do que vai me adiantar choramingar pelos cantos se eu tenho tanta coisa pra fazer hj? Choramingar só vai me traumatizar mais e piorar a próxima vez que eu tiver que fazer esse exame patético. É só respirar fundo, esperar esses 15 dias e passar. Não tem mistério.
Hj eu levei tudo tão a sério que tremia dos pés a cabeça, não escutava nada ao meu redor, fiquei sem raciocínio lógico, sem saber ao certo oq fazer qdo era pedido em cima da hora: síndrome do pânico.
É, pois é. Meu otimismo e bom humor e aparentíssima tranqüilidade foram por água abaixo.
Valeu, défict de atenção. Valeu, síndrome do pânico. Espero que vcs sumam na próxima prova, ok? Façam o favor.

Ah, normal..

(Assim, nada pessoal...)

Universo, meeu amor, olha aqui, dá pra você se preocupar? Porque, se você não quiser ser cúmplice de uma saída a francesa, essa é a hora de agir. Acho que estamos notando que minha memória não é tão ruim quanto parece - minha dor, então, tem uma memória que SÓ vendo! eu até chamaria de rancor se não soubesse que não o é -, e pior, é eufemismo dizer que sou covarde. Então, my dearest, dá um jeito para eu entender essa situação e saber, enfim, o que fazer: dar um basta ou uma chance real. Porque não sei quanto a você, mas ninguém tira conclusões ao léu, meu bem, e eu já cansei disso tudo.

Do you think that in an other life I could have been a bird?

You're beautiful, that's for sure. You'll never ever fade.
You're lovely.. but it's not for sure that I won't ever change.
Cuz I'm like a bird, I'll only fly away. I don't know where my soul is, I don't know where my home is..
It's not that I wanna say goodbye.. it's just that every time you try to tell me that you love me..,
each and every single day I know that I'm going to have to eventually give you away
All though my love is rare
And though my love is true
Hey, I'm just scared that we may fall through.

PS: I think I could.

Insônia

Quando você mais precisa, descobre seus verdadeiros amigos.
Taí um falso amigo meu, o filho da puta me sumiu no primeiro piscar de olhos e ainda não voltou: o Sono.
Tentei de tudo. Chamei até o Lexotan pra encontrá-lo a força, mas nada!
E quem ficou? Quem está aqui, abraçada comigo? A Insônia.
A Ansiedade também.
O Vazio...
Grandes amigos e companheiros, isso, sim.
Eu xingo, tento expulsá-los de mim e de perto de mim, escondo as mãos, fecho os olhos, cruzo os braços, e eles, MESMO ASSIM (os queridos desgraçados MESMO ASSIM!), me abraçam e ficam comigo até que eu adormeça por algum milagre que chegou tarde demais.
O mundo que me perdoe, mas queria poder dormir até que julho passasse. Mas nem quando eu supostamente deveria dormir, eu durmo!
Porém, não vem ao caso.
O meu apelo aqui, o que eu quero é o seguinte: o Sono.
Ele é de estatura média, magrelo, com olheiras profundas, olhos e cabelos muito negros. Não é dos melhores, mas dá pro gasto. Se você o vir, diga para ele vir para casa porque a velha esclerosada da Insônia está me tirando do sério!
Estou até pensando em dar recompensa para quem achá-lo.
De qualquer jeito: vivo ou.. morto.

Passa julho, passa julho!

Gira mundo, gira gira.
Julho, sim, vai ser um mês loooooooooooooongo.
Mas o tempo passa, certo? Eu só preciso me manter assim, entorpecida. e vai ser praticamente indolor. O problema é que eu preciso aproveitar esse mês. talvez nunca mais tenha um assim, nessas condições. Além disso preciso de mto sossego desse caos paulista, pq o restante do ano vai ser corrido, corrido, enlouquecedor......

O Segundo Sol

Como diria Cassia Eller...:
Quando o segundo Sol chegar.., para realinhar as órbitas dos planetas.. derrubando com assombro exemplar! Oq os astrônomos diriam se se tratar de um outro cometa?
Explicação..
Não tem explicação.., não tem explicação... explicação....... não tem, não tem, não tem...

Bye-bye, Sol

"I know she said it's alright, but you can make it up next time.
I know she knows it's not right
There ain't no use in lying
Maybe she thinks I know something, maybe.. maybe, she thinks it's fine.
or maybe she knows something that I don't.. I'm so tired.. so tired of trying"

Olá, noite, seja bem vida. Senti sua falta! Aquela confusão com o eclipse não estava dando certo... Vá, instale-se LOGO, sem despedidas, sem dores, INSTALE-SE e me devolva para a apatia indolor, para os dias passados em branco.
Rápido, antes que eu me arrependa, e respire mais um pouco desse masoquismo irracional.
How much time do we have?
I'm sorry, baby. But I gave up. Yeah, yeah, you're a jerk and I'm a jerk. So I stop being a jerk with you, but you only become more and more confusing.. JERK? NOT JERK? what's going on? what the fuck is going on? cuz I'm not cool with it!
DAMMIT, you idiot, wake up. Pq eu tô indo DORMIR e amanhã de manhã, vai estar de NOITE, se der tudo certo.

(?)

- Ahhh, então vc ficou imune ao sono?
- Não, o sono é que ficou imune a mim.

Eu não sei oq eu tinha na cabeça - quero dizer, sei o bem: noites mal dormidas - qdo eu tomei o lexotan inteiro. Só sei que agora, 5 minutos depois, eu estou bêbada de sono, mas é um sono falso. Eu odeio esses remédios que injetam sensações falsas! daqui a pouco vão existir remédios para sentimentos: aspirina para dor existencial, Clarice.
Ah, eu quero dormir. Mas não esse sono imposto. Eu quero dormir de cansaço, dormir por mim mesma. Quero viver por mim mesma, sem remédios, sem nada. Entende?
Eu não sei pq eu tô falando isso aqui. Qual o sentido? Não há sentido. Essa não sou eu. Esse é o lexotan, prazer.

(nossa, mina, vc tá mto lookaa. vai dormir logo. jesssus! bjsnãomeligaassim!)

Tic toc tic toc tic toc tic toc arrastado

Cazuza que me desculpe, mas o tempo PÁRA.
Alô, tempo? PASSA LOGO, rápido. Eu disse: rápido!
Feriado maldito. chuva maldita. pais malditos. prova de dip maldita. prova daqui a pouco maldita.
AI, Drummond, mas e o humour, cadê?!
Foi passear?!?! Manda ele voltar A G O R A.

(ai ai ai ui ui) - morra.

(Des)confio.

- Isso tudo é verdade, ou a qualquer momento você vai desligar da tomada?
- Respira fundo, encha seus pulmões desse maldito ar que você tanto gosta e.. mergulha. Você vai ter alguns segundos antes de ficar sem oxigênio. Mergulha e descobre a droga da resposta que você tanto quer. Você sabe nadar e não tem medo de água.. Então qual é o problema?!
- Medo de água eu realmente não tenho.. mas ela está turva - e pra piorar, tá tudo escuro!! eclipse, lembra? -, não dá pra ver através da superfície.. sabe-se lá o que tem lá embaixo!?
- Que covarde..
- Que impulsiva..!
CHEGA CHEGA CHEGA.
Never think!

Just because you feel, doesn't mean it's there

Tá meio nubladinho aí na tua alma, não tá, não? O intrigante é que não era pra estar..... Não compreendo..
Será que aquilo, há um tempo atrás, aquela calmaria.., não era a noite, mas sim um eclipse? Será que é um eclipse?
Do que se trata? Eu não quero mais ouvir vc falar. Eu não quero mais te ver. Eu não quero mais receber raio algum de Sol. Acho que deixei o vazio me consumir para que a sua ausência fizesse algum sentido ou queimasse menos.
Deu certo. Mas e... agora? Eu estrago tudo? Ou vc já estragou tudo? Como eu vou sair de dentro dessa armadura pesada? Ela até que se torna bastante confortável com o tempo - e quente, ainda mais nesse frio!.
Ah, minha paciência..........: we're accidents waiting to happen. Shit. Eu sei que faz sentido.
Vamos lá estragar tudo. Chorameliga.

Entããão...

Sabe quando a música nunca é alta o bastante???
Entããããão.............
Não é porque tão falando alto do lado; ninguém tá falando.
Não é porque eu tô triste; eu tô normal.
Mas sabe quando vc queria que a música te deixasse surda, sem um porquê em especial?
Não?
Uhhh, então deixa...

Decepções e café

Sinto dizer: desapontar pessoas faz tão parte da vida quanto tomar café. Leio e releio esta frase e engulo seco. Minha alma está de dieta. Não cabe em mim o peso de mais uma cara amarrada. Decepções não acontecem porque deixamos de fazer alguma coisa para alguém ou porque não somos como a imagem que projetaram de nós. A verdade é que as pessoas (nas quais me incluo) não sabem o que querem de si mesmas e jogam suas confusões, nas costas do outro. Em cima de alguém que obrigatoriamente deveria ter a resposta. Mentira minha? Não creio. E não há resposta na última página, sua verdade não está em ninguém (a não ser em você mesma), a decepção te engole, a culpa inflama, dias e noites são perdidos por emoções não conferidas no guichê. Vamos simplificar? Pegue a senha e aguarde. Pessoas sempre se decepcionarão com você. Pessoas sempre se apaixonarão por você. O importante é: não permita nunca que VOCÊ se decepcione, pois só VOCÊ tem o poder de fazer isso.

Fernanda Mello

WHATEVER

V-S-F.

Alô.

- Disk-suicídio, um momento, por favor...
(...)
- Boa tarde, meu nome é Marilângela, essa conversa será gravada para sua segurança. Qual seu nome, por favor? ... Alô?










fim.

Do(ing) something

Ai, caraleo. Vc só pode estar brincando!!

Jaded, stupid and wreckless

"Minha vela queima dos dois lados.
Não durará a noite toda.
Mas ah! Meus amigos,
ah! Meus inimigos,
É de uma luz maravilhosa!"

Edna Vincent Millay

May has come and...

I don't fucking wanna see the sun anymore.
I said I DON'T WANNA SEE THE SUN ANYMORE.
You've heard me. I'm not bluffing.
Try me, you idiot.

But we're not trying to find north, are we?

Que indecisão MALDITA! meudeus meudeus meudeus!
Que confusão! Quando isso tudo ficou tão confuso e fora de controle?
Q U A N D O?

Pq eu não me fodi pra provar nada pra ninguém! VAISEFODER! Eu não queria provar nada, caraleo! Vc pirou? Eu tenho cara de quem quer seu orgulho? Enfia ele no cu, querido. RODA, SE VIRA, FAZ O QUE QUISER COM ELE. EU NÃO O QUERO. Que idiotice. Se eu tinha que provar algo, era pra MIM, e fim. Que droga de indecisão maldita! Quem tem essa indecisão?! NINGUÉM! NINGUÉM! Chega a ser ridículo! Ninguém! Tá bom que eu adoro ser exceção, mas essa aí já é palhaçada! MAS QUE DROGA! E vc ainda põe pilha! Jesus, como vc é imbecil!!!!!!!!!!!!!!!

Independência e Liberdade

Alô, Liberdade!
Levante, lava o rosto
Fica em pé
Como é, Liberdade...?!
Vou ter que requentar
O teu café.

Chico Buarque



"Toda essa curiosidade que vc tem pelo que eu faço... eu não gosto de me explicar, eu não gosto de me explicar.
Toda essa intensidade, buscamos identidade!
Mas não sabemos explicar, não sabemos explicar...
Procuramos independência, acreditamos na distância entre nós.
Toda essa meia verdade, a qual temos nos conformado...
Só conseguimos nos afastar, mas aprendemos a aceitar tantas coisas pela metade, como essa imensa vontade... que não sabemos explicar, que não sabemos saciar!!
Será que existe alguma razão pra viver assim, se não estamos de verdade juntos?"

Calm down

Calm down, I've got a plan!
Pq se inventaram cães psicodélicos, nada é impossível.

Maldito Sol!

"You made yourself a bed at the bottom of the blackest hole..,
You'll sleep till May and you'll say that you don't wanna see the sun anymore..."

Mas que droga de Sol indeciso!!!

Wrong wrong wrong, you idiot!

Pior sou eu, achando que era o amanhecer, mas era só mais um entardecer. Mais uma noite, no máximo, tristemente estrelada, chegando.

I must be loosing my mind

- Meu, vc perdeu a cabeça?
- Não.. É só que eu esqueci na outra bolsa…

It's not okay, but we're alright

Se tá na chuva, é pra se molhar, né!

Inercial

Sabe qual é o cúmulo da depressão? Quando vc não agüenta mais a sua inércia, vc tá de saco cheio, vc tá a ponto de explodir, vc tá PUTO COM TUDO, COM O MUNDO, vc quer agir, vc quer gritar vc quer xingar vc quer mudar vc quer AGIR, mas a inércia é tanta, que vc não consegue.


Por falar nisso, nessa inércia maldita, um filme que eu vi recentemente e a retrata muito bem até é " O Silêncio de Melinda". Eu queria vê-lo desde que eu tinha oq? 14 anos? é muito tempo! mas eu sempre fugia por causa da sinopse... então eu vi ele na tv, não lembrei do filme, mas reconheci a atriz, resolvi ver, fui vendo, vendo, brilhante! Tirando que ninguém se recupera tão rápido assim de qualquer trauma pesado que seja, ainda mais sem terapia e remédios. Se alguém conseguiu essa proeza na vida real, OLHA, ME CONTA TEU SEGREDO, ME VENDE, ME ALUGA, O QUE VC QUISER. BJMELIGA!

Eu sou mar

Acalmei. Acalmei, acalmei.
Depois da tempestade, vem a calmaria. O céu ainda está nebuloso e acinzentado, mas aqui nas minhas águas, a razão volta a se banhar.
Antes a correnteza era tanta que nem mesmo eu me salvava. Principalmente eu. A tempestade me afogava, asfixiava...
Passou o pior. Vc sente isso? Chegue mais perto. Entre na praia... vc sente o cheiro de maresia mansa? Olha como a areia está leve. Antes ela era areia movediça, engolia tudo e todos que quisessem chegar perto.
Entra um pouco mais no mar, ele está tão morno! Vc nota que a maré está baixa? Que o Sol tem que disputar com a Lua pelo controle?
Se vc for mais fundo, pro mar aberto, eu posso jurar que lá estará tudo calmo, deserto. O tufão já passou, morreu, esgotou. Agora só sobrou a calmaria.
A ressaca pode começar a qualquer momento, mas o que importa é esse momento racional. O que importa é que começou a chuviscar, finalmente o Sol perdeu seu poder sobre o mar, e se pôs no horizonte da minha alma. Se ele vai nascer de novo amanhã, eu não sei. Aqui não é ciclo natural. Se é eclipse, não sei te explicar também.. Eu estava de olhos fechados, tudo ocorreu com rapidez e intensidade incríveis!
E faz diferença? O que importa é que o Sol sumiu, oras!
O que eu quero mesmo é aproveitar essa razão, essa escuridão fria e molhada, mas de forma alguma triste!
A noite é calma, fácil. O dia, sim, é difícil. Sorte que acabou o verão aqui na minha alma, começou o outono e nela não tem aquecimento global algum...! (eu espero). Os dias ensolarados vão ficar desaparecidos por enquanto.
O meu medo é que da mesma forma que não há aquecimento global, pode não haver nada!, regularidade alguma! Não existe uma previsão do que vai ocorrer...
O melhor a fazer é aproveitar essa noite chuvosa...

Visita

(...)
Ela levantou os olhos assustada:
- Eu?!
- É, vc! - disse, impaciente - Pq seus olhos são tão fundos e tristes?
- O quê? Não sei...
- Obscuros também.. não dá pra ver..
- Ver? Ver o quê?
- A alma!! Vc acredita em alma, não é?
- Ah..., não sei.. - o que ele queria? Por que estava fazendo tantas perguntas e acusações?
- Ahhh, não sabe?! Vc sabe de ALGUMA coisa? Tem certeza de ALGO? - disse ele ofendido.
- Não... sei? - ela estava confusa, sem entender o objetivo daquela conversa - Eu te conheço? - disse finalmente. E ele realmente era familiar..
- Já conversamos muitas vezes... EU te conheço.
- "Conversamos"?
- Conversamos... - repetiu, com algo nos seus olhos: uma mistura de amor, compaixão e raiva.. o que era?
- Bom, preciso ir... não há tempo..
- Mas já? - Ele não podia ir até ela, apontar e questioná-la e ir embora sem um veredicto! Qual havia sido o objetivo daquele diálogo?!
- Estamos conversados, então...
- ?
E ele se afastou prometendo voltar para mais conversas...

Maresia e grama

Quer uma dica? Nunca, sob hipótese nenhuma, beba álcool quando vc estiver triste. Eu sei, eu sei, a vontade de beber é um problema... mas não pense que ele vai te anestesiar, porque ele não vai. Pelo contrário, ele vai te corroer junto. O que pode te ajudar, é que vai te deixar tão cansado, tão esgotado, que vc vai dormir. Mas quando vc acordar, tudo vai estar do mesmo jeito.
Ah, vc quer isso mesmo? Um intervalo pra essa dor? Então, escuta... Sabe o que vc faz quando está assim? Vai ver o oceano.. É essa a dica que eu queria dar.. é a dica que hj de tarde me deram.. É o melhor conselho que eu tenho e recebi.
Mas quando eu morei do lado do mar, eu nunca fui vê-lo, NUNCA, nem um dia... agora eu moro looonge dele, agora que somos amigos, ele está longe...
Pra vc, que como eu, está longe da praia, vá... vá para o mato. É, vá para um parque, vá para o JARDIM da sua casa, mas PISE na grama. Entenda, PISE na grama. Se vc vai estar descalço ou não, já é problema seu. Mas escute quando eu falo que pisar na grama é preciso.
Claro que eu preferiria pisar na areia molhada, inalar a maresia, analisar o rebolado de vai e vem das ondas...
Mas o que eu quero te dizer, é que não tem como fugir. É, não-tem-como-fugir. Já tentou fugir? Não tem como. Então pega esse seu corpo, mova-o até um lugar tranqüilo, e PENSA. Vai doer? Lógico que vai. Vai te dilacerar? Ah, lógico que vai. Mas sangra tudo de uma vez, e volte inteiro pra sua vida. Meu Deus.. viver pela metade é tão irritante, não sei como vc consegue.. acho que é muita covardia sua, isso sim...

Zona de gatilho

A vontade de escrever ferve em mim. As palavras vêm todas juntas, um refluxo, um vômito de pensamentos. Petulante, eu sequer filtro o que meu corpo tem a dizer. Vá, diga logo, diga rápido, não tenho tempo a perder. Segurar as palavras faz meu eu reagir de maneira pior do que estes espasmos de expulsão. Melhor um corpo livre do que um corpo que se contorce, queima, se desfaz.
Zona de gatilho? Não, o tiro saiu pela culatra há muito tempo. Agora vou vomitar tudinho, pode sentar e escutar.
Cada pensamento vai ser considerado, cada sentimento vai ser sentido. Vou colocar em fila única e analisar cada um como o filósofo que analisa sua tese. Pode choramingar porque nada vai passar despercebido, nada vai ficar mais aqui dentro.
Chega uma hora em que você precisa tirar o que há dentro de vc, entender, jogar fora ou reciclar. É preciso lavar sua alma de vez em quando.
Minha alma, se eu a tenho, precisa urgentemente de um sabão, de uma máquina de lavar almas, qualquer coisa. A podridão assalta minha essência e permitir isso já esgotou as minhas forças - ou melhor, a minha falta de forças.
Não ter força para lutar contra a dor que mata tudo dentro de mim é uma coisa, vomitar é outra. Quem sabe segurar um espasmo? Ora, não é possível, é involuntário.
Portanto, pode sair tudo de dentro de mim, saia com vontade, passeie, não tenha pressa para voltar. Mas volte. Volte limpo, diferente, bonito. Tire umas férias. Um feriado, na verdade. Ficar vazia por muito tempo não me cai bem. Apatia não me cai bem. Se não sei ao menos dar partida no carro, como posso deixar no piloto automático?

Euforia

ALÔ, EUFORIA?
AHHH, delícia! A fase maníaca chegou. É essa a hora em que a bipolaridade fica mais divertida... e o mundo COR DE ROSA.
Apesar das merdas, e das patadas, e da falta de vontade de viver.... AH, FODA-SE. Euforia euforia eufóórica.

(?!)

Não, não e não.

"Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Não, não e não. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha cara bonita."

Fernanda Mello.

Fulana

Se tem algo que eu não perdôo na Depressão é quando ela me visita quando eu estou me divertindo.
Hoje eu estava jantando com meus amigos quando, de repente, ela veio se juntar à mesa. Como se não bastasse vir, ainda chega atrasada e senta sem pedir licença!!
Na hora que ela chegou, a conversa foi ficando mais baixa, desconexa, e eu já não estava acompanhando o que ninguém estava falando. Eles riam, e eu logo movia alguns músculos para abrir um sorriso, um pouco atrasado e amarelo.., para tentar convencê-los de que eu estava seguindo o rumo do diálogo.
Comecei a notar a madeira da mesa. Era interessante. Engraçado eu achar que analisar o tampo de uma mesa era mais interessante do que rir com meus amigos. A madeira tinha uns contornos deformados, sem sentido...! "Sem sentido" estava aquela conversa!! O que eles estão falando?! Então eu comecei a analisar cada detalhe da bebida vermelha no meu copo, mexer no gelo com o canudo, mexer nos morangos que boiavam.. Mas o que eles estão falando?! A essa altura eu já nem sorria mais quando eles sorriam, eu já nem escutava palavras soltas; eu simplesmente estava mergulhada no vermelho sangue do meu copo, alheia a qualquer movimento ou som que eles falavam ou lançavam pra mim.
Então eles começaram a se sentir mal, achar que tinham feito algo de errado que tinha me magoado.. afinal, antes da...fulana chegar, eu estava eufórica! Nessa hora eu notei a preocupação deles e resolvi tentar voltar a me divertir com eles. Me concentrei o máximo que pude no que eles falavam, tentava me prender no contexto, fazer algum comentário rápido, monossilábico e polissêmico. Bebia goles enormes da bebida alcóolica. Na verdade, eu estava tentando ingerir a falsa alegria que vem de acessório ao álcool: aquela sociabilidade passageira, mas que era tudo que eu precisava no momento! No entanto, essa alegria não vinha! Nem bêbada eu ficava.. Enquanto isso, pelo contrário, o conteúdo vermelho me sugava pra dentro, tentava prender minha atenção a todo custo, como se fosse um mar em ressaca, me puxando.
Eu, então, cedia por alguns minutos, e voltava a analisar a bebida, até me recuperar para uma nova tentativa.
E foi assim a noite inteira: eu consumindo a bebida cor de sangue, o tédio me consumindo, e meus amigos perdidos nisso tudo.

Nadando

Quer saber? Foda-se. O oceano parece raso perto do buraco que essa confusão tá abrindo no meu peito.
Depois de um tempo passa. Vai passar. É só nadar, não deve ser tão difícil se você disciplinar suas emoções. Além disso, qualquer coisa tenho dignidade e amor próprio pra me agarrar e não me deixarem afundar.
É só nadar. Não pare.

Quando vc menos espera, as coisas acontecem

Quando vc menos espera, as coisas acontecem.
Por isso eu preciso ocupar a minha mente: para que as coisas aconteçam. Ficar pensando em alguns assuntos em especial nunca traz a solução certa. Nunca traz nenhuma solução, muito menos a certa!
Mas é difícil se concentrar em outra coisa. Parece um furacão de idéias! que te puxam para o centro com força assustadora.
É impossível pensar em outras coisas quando se está no olho do furacão!
A única coisa que vc consegue pensar é que não quer nadar no oceano. Você não quer de jeito nenhum! ter de atravessar aquele oceano..

Quem dá mais?

Pq as pessoas gostam TANTO de me decepcionar? Caraleo, eu tenho cara de otária?!
GIVE ME A BREAK, PORRAAAAAAAAAAAAAA!!!!

O mundo é um labirinto

A vida é feita de escolhas. Tudo bem. Mas e quando as escolhas se anulam mutualmente e vc quer as duas? Mas elas são contrárias! Mas eu quero ambas! Não é possível. Nada é impossível. Não sei quem sou, moldo-me em várias coisas, quero várias coisas, sou artista, mas a segurança de uma vida rotineira me prende. Não entendo. Nem eu.

Fazer escolhas é de um lado tão dolorido, mas de outro é uma benção. PELO MENOS VC PODE ESCOLHER! E quando as duas escolhas são tão queridas que vc fica completamente perdido? Mais deliciosa e dolorosa a decisão é.
O problema das decisões que mudam sua vida é que elas trazem à tona mil e outras decisões que vc tinha guardado, esquecido ou dado por certas. Sonhos que o mundo ainda não triturou são postos em xeque. O "moinho" te chama, te GRITA!
E AGORA?
E AGORA?
E AGORA?
O problema aumenta mais quando a pessoa é impulsiva e sensível. E cabeça dura, como eu. Eu quero uma coisa. Converso com várias pessoas, mas não vou mudar de opinião. Talvez eu mude, é. Mas é difícil eu ser convencida.
Dizem pra seguir o coração. Mas a lógica aponta para um lado totalmente diferente!!
Me sinto infeliz pq já tomei a decisão, mas não tenho coragem de dizer em voz alta. De dizer sem rir, de me fazer entender pelos outros, de dizer "Não pertenço a esse lugar. Adeus".
Tem que ser muito abusado(a) pra sair da Gloriosa. E eu sou.
Quero o melhor pra mim. Não acho que a melhor faculdade define quem eu sou, portanto já começam aí as divergências com meus colegas.
Eu sei oq eu quero, mas e a coragem pra por em prática?
No fim sei que vou fazer oq eu acho melhor, independente doq digam. Só preciso de algo que me faça ter 100% de certeza.
Quanto à dúvida entre rotina ou sonho.. eu deixo pra depois.. O caminho é longo ainda.

Por essas e outras, Cartola que me perdoe, mas o mundo é um labirinto! E eu estou numa (puta) bifurcação. Vou escolher um dos caminhos e infelizmente não poderei ver o prêmio a que o outro me levaria.......

Ô, universo, meu querido, amadinho, meu coração, meu docinho de coco, pára de conspirar contra mim, FAZ O FAVOR?
bjsmeliga.

Saudade

Que saudade dos amigos: eternos, efêmeros.. e até dos que nunca tive.

Paródia de Vou-me embora para Pasárgada

Vou-me embora para Pasárgada
Lá sou rei
Lá tenho a alma que quero
No corpo que escolherei

Vou-me embora para Pasárgada
Vou-me embora para Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que nem as leis da Física
Inconvenientes e repreendoras
Vêm a ser impedimento
Para a liberdade que nunca tive

E como terei saúde
Andarei de bicicleta
Fumarei
(e terei cura para o câncer de pulmão)
Livrar-me-ei dos meus males interiores
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar meu amor
Pra me contar histórias
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem felicidade em qualquer lugar
Tem respeito ao próximo em cada pessoa
Tem tranqüilidade no atacado
Tem uma dose de amnésia no bar mais próximo
Tem amor à vontade
Tem famílias unidas
Pra gente conviver

E quanto eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
- Lá sou rei -
Tenho a alma que quero
No corpo que quero
Vou-me embora para Pasárgada.

Bjomeliga, Manuel Bandeira.

Meu presente

Será que eu estou pedindo demais? Exigindo mais da sorte do que devia?
Mas pensa assim: meu aniversário tá chegando! Podia ser um presente.. que tal?

Impaciência

Queria poder estar em mil lugares ao mesmo tempo. Minha personalidade é tão múltipla que o problema não é ter o que espalhar de mim por aí, o problema é a maldita física que me prende em um só lugar.
Odeio estar longe das pessoas que quero bem, e quando elas precisam, eu não estou lá. Eu posso dar apoio e conforto e tentar com palavras ajudar (todos dizem que palavras tem uma força enooooooorme. Não tanto quanto um abraço, uma presença, uma conversa..), mas no fim a distância faz com que quem esteja longe seja deixado à margem. Não digo substituído pq cada um é único na vida das pessoas, mas.. AH, vá lá, de certa forma substituído, SIM.
Odeio quando a crise chega de mansinho, no final do dia, e consome toda minha esperança, devora meus sonhos e alegria. Depois passa, eu sei. Mas a depressão é como um ruminante: quando vomitar-me de volta, vou estar desfigurada, deformada numa pasta confusa... É tão cansativo quebrar todo santo dia, e ter de colar tudo de volta em tão pouco tempo! (É tão pouco tempo!)
Me sinto uma grande mal agradecida.. eu deveria estar pulando pelos cantos, rindo de qualquer coisa.. GARGALHANDO! Amanhã começam minhas aulas na faculdade.. mas pelo contrário, eu estou aqui, nesta internet que eu não supoorto.., TUDO para não dormir, para não acordar nunca. Mas pq até isso a depressão quer tirar de mim?
Quero-me de volta, JÁ! Vá embora, crise! Abandone-me de vez, peloamordedeus! Espere a hora certa de aparecer!, o mundo é tão cheio de sofrimentos! Espere que logo eles virão, só não roube de mim os breves intervalos de alegria! Mas que impaciência!!...

Pessoas vazias são chatas e me dão sono

"Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é. "

Fernanda Mello