F o c o

Vai, meu bem!! Tenha força.. agora falta tão pouco.

Vida nova, será?

Continuar respirando e lutando é tão difícil e torturante. Dói se arrastar pra fazer as coisas básicas da vida, quando vc SABE que poderia estar fazendo MIL COISAS, mil(hões)! Vc sente todo dia que falhou em algo. E dói pq, conforme eu disse, vc tem força de sobra pra continuar, só não sabe como. Vc tem força de sobra pra lutar, mas vc perdeu as suas armas em algum ponto da vida. E cara, dilacera ver que vc pode realizar seus sonhos, ou pelo menos seus objetivos, mas eles vão passando por vc, de mansinho, e vc sabe que se esticar o braço só um pouquinho que seja, alcança, mas vc está preso, atado a um nó que VC MESMO DEU E VC SABE COMO DESFAZÊ-LO, mas é tão difícil, tão complicado.
Depressão é como aluguel. No início as prestações parecem tão poucas, e vc nem se importa em estar perdendo muita coisa, até pq isso lhe foi tirado, vc não teve muita escolha, pra não dizer nenhuma. Então vc continua pagando sempre, até que, com o passar dos anos, vc acabou pagando muito mais que o preço verdadeiro de tudo, oq vc deu de prestação todo santo mês, dava pra ter tido... uma vida.
Portanto, quero acabar AGORA esse maldito contrato de locação. ACABOU. Depressão, enfia esse seu contratinho no cu. Se vc quer que eu pague a multa pq ainda não acabou seu prazo, BELEZA, eu pago multa, perdas e danos. MAS OLHA, eu juro que não volto NUNCA MAIS AQUI NESSA ESPELUNCA. E passar bem... mal!

Continue a nadar...

Você sabe que vai se arrepender, não sabe? Só espero que não seja tarde, querida. A última coisa que eu quero é que vc volte pros dias em branco, pra entorpecência...

A vila

Receio é meu segundo nome.

Oh, dear, you look so lost

Querida, escute-me bem, você (definitiva e desesperadamente) precisa sair dessa sua bolha.
Olha o mundo ao seu redor, meu amor, porque se você não olhar, vai acabar presa aí dentro, no seu próprio mundo. E isso, acredite em mim, isso, sim, é insanidade e infelicidade.

Droga.

Ah, como é doce o gosto da... derrota.

Me chamem de louca, mas não estou achando o fim do mundo. O ar entrou normalmente, nenhuma gota de lágrima escorreu do meu rosto, o meu peito tá tão pesado quanto o normal, nem mais, e talvez até menos.
Normalmente, eu estaria no meu quarto escuro, me forçando a entrar na inconsciência dos meus inexistentes sonhos. Eu dormiria o dia inteiro, me torturaria e desdenharia por inteiro também. Não sei falhar, essa é a verdade. Eu não sei falhar. E me cobro muito. Tudo isso deveria resultar num castigo pessoal que beiraria o masoquismo. E muitas lágrimas e xingamentos a mim mesma. Mas o fato estranho é que eu não estou me torturando. Estou triste, lógico, não sei falhar. Mas não é uma tristeza desesperadora. Isso quer dizer que estou começando a levar as coisas simples menos a sério. Isso é incrivelmente bom!
Do que vai me adiantar choramingar pelos cantos se eu tenho tanta coisa pra fazer hj? Choramingar só vai me traumatizar mais e piorar a próxima vez que eu tiver que fazer esse exame patético. É só respirar fundo, esperar esses 15 dias e passar. Não tem mistério.
Hj eu levei tudo tão a sério que tremia dos pés a cabeça, não escutava nada ao meu redor, fiquei sem raciocínio lógico, sem saber ao certo oq fazer qdo era pedido em cima da hora: síndrome do pânico.
É, pois é. Meu otimismo e bom humor e aparentíssima tranqüilidade foram por água abaixo.
Valeu, défict de atenção. Valeu, síndrome do pânico. Espero que vcs sumam na próxima prova, ok? Façam o favor.

Ah, normal..

(Assim, nada pessoal...)

Universo, meeu amor, olha aqui, dá pra você se preocupar? Porque, se você não quiser ser cúmplice de uma saída a francesa, essa é a hora de agir. Acho que estamos notando que minha memória não é tão ruim quanto parece - minha dor, então, tem uma memória que SÓ vendo! eu até chamaria de rancor se não soubesse que não o é -, e pior, é eufemismo dizer que sou covarde. Então, my dearest, dá um jeito para eu entender essa situação e saber, enfim, o que fazer: dar um basta ou uma chance real. Porque não sei quanto a você, mas ninguém tira conclusões ao léu, meu bem, e eu já cansei disso tudo.